Світанок
(або діалог двох маленьких душ)
–Хто ти?
–Я…я маленька блукаюча душа, що загубила свій спокій.
–В тебе очі задощили…
–А я ніколи й не була сонячною. Я – дитина Ночі.
–Всі ми такі. Похмурі. Зачинені. Нещасні.
–А я не шукаю щастя. Я чекаю на…світанок.
–А він прийде?
–Сподіваюся…
–А якщо ні? То що тоді?
–Вмиратиму. Під місяцем. У темряві.
–Тебе не побачать…
–Нехай. Мене і зараз не помічають. А я – є!.. Ще є…
–Помирати – страшно. Якщо нема кому помолитися за тебе…
–І легко. Якщо ніхто не проклинатиме…
–І боляче. Океани сліз тебе поглинуть…
–І сухо. Коли жодна сльозинка не скотиться…
–Гірко. Коли прощаєшся з птахами у небі.
–Радісно. Бо сама стаєш крилатою…І щиро. Бо це мить відвертості . Перед собою.
–Ти дивна. Божевільна!!!
–Чи просто – вільна?
–Чому?
–Бо всі, такі як я, одинокі. Божевільність – це приреченість…
–Чи зреченість?
–Може… І втраченість.
–І призначеність.
–Пораненість…
–Загубленість…
–І самотність…
–Візьми мене за руку…
–Для чого?
–Хочу відчути твою божевільність.
–І безнадійність?
–Так. І побачити твій світанок.
–Якщо …я не помру…до…
–Якщо ми не помремо…
–Ага…
–Обніми мене…мені…холодно…
–Я не зігрію…не вмію…
–Зігрієш…
–Хто ти?
–Ще й досі не впізнала?
–Ні…скажи…
–А ти заглянь у мене…
–Боюся…завдам тобі болю…його так багато…в мені…
–Поділися ним…і буде пів болю…чуєш…світанок вже близько…
–Близько?! Тільки північ…
–А мені тепло…
–І мені…Хто ти?..
–Знаєш.
–Знаю… ще одна блукаюча душа…
ШОПЕН
У відчинене вікно заглядала тиша темними нічними очима. Прохолода небес, стомлених від беззірковості примушувала руку шукати за теплим пледом. Вже жовтень, а ще відчувається блукання літа поміж вітами беріз. Ще шелестить голе безлисте вже гілля про тривкий неспокій відшумілого серпня…
– Зіграй Шопена…
Він сідає за стареньке, розбите сум’яттям літ, фортепіано. Невловимим жестом поправляє смужку волосся на чолі. І доторкається клавіш. Чорні. Білі. Чорні. І знову – білі… У вазоні посхиляли голівки, заслухавшись до знемоги, білі хризантеми. Дихаю як вперше повітрям повним звуків і фарб. А музика…Вона всюди. У кутку, біля дивана. На письмовому столі, за яким я не сиділа уже давно. В шафі, де ще залишилося трохи спогадів поміж діловим костюмами, плащами і накрохмаленими комірцями сорочок. Навіть у моїх шухлядах, між старими телефонними довідниками, візитками, квитанціями і чеками притаїлася мелодія…Звуки кружляють під стелею дивовижними реверансами минулих днів. Чи то, може, вітер…залетів на хвилинку-дві, забувши про сірий міський гомін…
Облітають хризантеми. Чую. Відламується пелюстка. Ще одна. Ще… і летить на запилене підвіконня…Від шопенівської фантазії втрачаю голову не тільки я…і себе втрачаю…повільно…вільно…
Торкаюся його плеча поглядом. І тільки. Більшого собі не дозволю. Не зараз…
А музика пробирається вже під шкіру. Пощипуючи, поколюючи… І ранячи. І хочеться плакати. І всі запитання розбиваються об легку світло-кокетливу мазурку. І всі відповіді стають невагомими і непомітними, як павутинки бабиного літа, заблукалі десь між нами…Віриш, а я не можу забути ті вуста…твої вуста. Гарячі і нестримні. Ненависні і такі…такі блідо-дитячі…Хіба не розумієш?.. Це тільки спека. Тільки примха літа, що зашкалювало у наших венах…І музика. Може й вона…ні, ми обидві винні…
Він посміхається. І я…усміхаюся мокрими солоними губами… Всі годинники спинилися. Дві стрілки, мала і більша, зійшлися. І застигли в обіймах. Ніхто ніде не поспішає. Ідилія…іди…Іди! Не змогла промовити. Щоб не налякати її, семинотну чи семигодинну мою казку.
Десь там, під шкірою узялися за руки бемолі й дієзи. «Фа» фліртує зі «соль». А «ре» й «мі» просто добре стояти разом. Хіба сольфеджіо не схоже на наше життя?.. Мовчанка.
Він застигає у профіль. Він застиг у мені мідним блиском пустого неба. Тони і субтони. Голосіння і уривчасте шепотіння звуків…
Ще трохи і все закінчиться. Ще трохи і він піде. І музика теж. І залишиться мармурова самота порожнечі. Вирізьблена печаль тонкими цівками води стікатиме по склі пам’яті. Залишуся у кімнаті. А зі мною – горда і холодна Жорж Санд. Що ховається на моїх полицях від чоловічого товариства…
Ми повторюємо. Чужі помилки. А вона, музика, не повториться більше у німому тремтінні наших долонь. Ну, що ж…
Він підіймається з крісла. А навздогін за ним – моя печаль. Не знаю, що сказати…Пусте…
Посивілі хризантеми тільки здвигують плечима.
Може, спинити звук?... яблучно-стиглий, кавово-застиглий, прощальний звук дверей, що заскрипіли востаннє його скрипучим скрипічним ключем…
Не треба. А то знову повториться літня історія…
Казала собі вже не раз. Невдала затія з отими заняттями вдома. Запах чужих парфумів. Постійний головний біль. І часті візити сусіда знизу, якому дошкуляють щоденні гами моїх учнів. Та що тут поганого?…У когось з вікон – аромати обіду, у когось – сімейні сварки чи плач немовлят…а в мене – музика…
Музика стихла. Він пішов. А я й не помітила. Тільки чорні клавіші зніяковіло перезирнулися з білими. Які вони одинокі тепер, мої клавіші… Ми вдвох…одинокі…
Розглядаю вогники майже сонного міста. Один, два… шість…вісімнадцять… Десь там і він запалив лампочку…замість зірки… А я не вмикаю світла. У напівтемряві шукаю пальцями музику. І знаходжу на клавішах відбитки його відчаю…
Нема болю. Нема…
Тільки Шопен…